Blanco o Negro, pero que cace ratones

La Segunda Revolución China, de Eugenio Bregolat es el último libro que he leído. La ilustración de la portada no puede ser más acertada ya que el que fuera embajador de España en Pekín de 1987 a 2003, destaca en este libro precisamente el pragmatismo del pueblo chino y cómo esta filosofía de adaptación a las circunstancias del momento y de evolución lenta y cautelosa está llevando a China a un desarrollo vertiginoso, que en un horizonte de unas pocas décadas según Bregolat, puede llevar a China a ser la primera economía del planeta con todo lo que esto significa en este mundo globalizado.
Este libro está escrito desde la observación privilegiada de alguien que ha estado viviendo en primera persona y de un modo muy directo el profundo cambio que China ha experimentado en las últimas décadas. Se nota desde el comienzo que Eugenio Bregolat tiene una visión muy positiva del pueblo chino. Destaca en el libro la preparación de su actuales líderes y pronostica una evolución cada vez mayor hacia una sociedad más democrática y con mayores cotas de libertad personal.
Las claves son el tiempo (sin prisas) y el pragmatismo político. Nos hace ver Bregolat que el pueblo chino tiene una larga historia , en donde en muchos períodos llegó a ser el país más rico y desarrollado del mundo. Ahora China está en un camino de vertiginoso desarrollo económico y social con muchos aciertos y numerosas dificultades, pero la capacidad del pueblo chino para resolverlas no debe ser menospreciada.

El Club de los Faltos de Cariño

Me gusta mucho leer y ahora en verano es cuando más lo hago. Muchas de las lecturas que empiezo no las acabo. Si un libro no me interesa lo dejo. No lo hago instantáneamente pues como decía Bertrand Russell casi toda obra escrita tiene un bache, un momento crisis que no dura mucho y luego vuelve la brillantez, la belleza, "el enganche".... Siempre que un libro que he empezado con interés empieza a no resultarme atractivo, lo leo un poco más por si es el "bache" y si no, lo dejo radical y definitivamente y empiezo otro que siempre está a la espera ( la lista de espera es larga)
No es esto lo que me ha sucedido con lo último que he leído. He disfrutado mucho de la lectura de "El Club de los Faltos de Cariño", de Manuel Leguineche. Es éste un libro de reflexiones, aforismos y recuerdos hechos desde su refugio de Brihuela, en la Alcarria.
Desde la que , como él dice, debería ser elegida capital mundial del silencio, escribe cosas muy bellas, llenas de sabiduría y sensibilidad:

"...Cuando mi patria eran mis zapatos. La vida es lo mejor que se ha inventado, para qué los paraísos?..."

Este periodista, viajero, corresponsal de guerra y amante de la buena mesa , el buen vino y la buena conversación hace varias referencias a Lin Yutang de quien extrae muchas reflexiones de un buen vivir, reposado, armonioso y tranquilo depués de haber experimentado en propia carne el vértigo de la guerra y la injusticias humanas y de una vida en perpétuo movimiento. Ahora convaleciente de una grave enfermedad escribe este delicioso libro donde la "filosofía de oriente" aparece de vez cuando y donde volvemos a descubrir a un hombre sabio y tímido que comparte con nosotros su sensibilidad, su humanidad y su amor por la buena vida.


Reproduzco a continuación una de las reflexiones que hace en el libro:

El jardín
Naces en la aldea y vuelves a ella. Como Homero, prefieres la pequeña isla de Aarón a las cien ciudades de Creta. En el fondo todos somos unos exiliados de nosotros mismos. En este jardín cabe entero el Cántico de Jorge Guillén, al que conocí en Valladolid: "Con el agua y con el muro."

-Las salas de este jardín funden lo vivo y lo puro.

Se necesita poco para sacar provecho a tu jardín. Hago como Wang, que se entretenía en contar los pistilos de cada flor en cada rama, sin decir palabra. Puede que a este ritmo pronto crezca un sauce en mi axila izquierda y un pájaro haga el nido en la cima de la cabeza como le ocurrió a un shadu inmóvil, un santo indio de las alturas del Himalaya.

"No temas si vacías tu fragante copa, pues hay una taberna allende el claro río. Lo que crece, el árbol -dice Yutang-, es siempre más hermoso que lo que se construye." Está más en alza lo que se construye, como sea, donde sea, que lo que crece. El goce de los pinos para el sabio chino representa el silencio, la majestad y el desasimiento de la vida. El pino lo comprende todo, pero no habla y en ello radica su misterio y su grandeza. El ciruelo simboliza para los hijos del Imperio del Centro la pureza de carácter. Es la flor del poeta. El sauce hace sentimental al hombre e invita al chirrido de las cigarras. Las rosas invitan a las nubes, los pinos al viento, los bananeros llaman a la lluvia. Las flores hay que bañarlas, dice Jesús, cuando están dormidas.

Hay personas que coleccionan flores. Les basta con mirarlas, olerlas. Cuando estaba por abrirse una flor, escribe Yüan: "movían sus camas y sus almohadas para dormir bajo ellas". Para Chang Chao es necesario que "las flores tengan mariposas, que las colinas tengan manantiales, que las rocas tengan musgos, que el agua tenga berros, que los árboles altos tengan lianas enredadas, y que los seres humanos tengan pasatiempos".

La auténtica felicidad es barata, o tiene que serlo, si bien entiendo que haya quienes sigan la recomendación del arquitecto Frank Lloyd Wright: "Dadme el lujo y renuncio a la necesidad."

Los días se escurren entre los dedos. "Somos el tiempo que nos queda" (Caballero Bonald). Está prohibido envejecer y quejarse. Cada vez agradezco más la presencia de gente que no se queja. Estamos en medio del camino hacia la selva oscura. Paladeo el viento, tal es la impregnación de salvia, orégano, hierbabuena, romero, espliego, la lavanda inglesa. Contemplación, la lenta aventura del alma, la paz del espíritu. Los chinos creen que el verdadero arte de la vida es la cultura de la holganza. Me basta y sobra con lo que soy y con lo que tengo. Un papel me recuerda los estragos que causa el ego en esta profesión (y otras). Virginia lo sacó de no sé qué baúl de los recuerdos: "Nunca más seré tu esclavo, ego. Estoy harto de aguantar todos tus imposibles caprichos, tus constantes necesidades. Deseo liberarme de tus deseos insaciables de afirmación y adoración. Seré lo que soy.
Déjame en paz y lárgate a otra parte."

Virginia añadía de su puño y letra: "La ironía es que esta decisión conduce a cambios que pueden hacer muy feliz a tu ego."

Te preguntan con frecuencia si es posible vivir en el campo sin nostalgia de la trepidación urbana. "Vivir en el campo -reflexiona Yutang- sólo es placentero cuando se tienen buenos amigos." O buenos libros, cabría añadir.
"Pronto cansan los campesinos y leñadores que sólo saben cómo distinguir las especies de cereales y predecir el tiempo." "Asimismo -añade el autor de La importancia de vivir-, entre las diferentes clases de amigos, "los que saben escribir poesía son los mejores, los que saben hablar o sostener una conversación vienen después, los que saben pintar después, los que saben cantar en cuarto término y por último los que comprenden los juegos del vino". A los clásicos hay que leerlos en invierno, a los antiguos filósofos en otoño, y a los autores más recientes en primavera, porque entonces vuelve a la vida la naturaleza."

Estoy a la espera de los cinco pájaros que anuncian la primavera, la oropéndola, la golondrina, la codorniz, el ruiseñor y el cuco. Mi cuco, que según los chinos tiene fama de derramar lágrimas de sangre que se transforman en azaleas. Un hombre chocó contra el arco iris y se convirtió en pájaro. Tal vez un ruiseñor. "Cantará el ruiseñor, en la cima del ansia."

Siempre he pensado tener un jilguero, pero lo que angustia es la jaula. En mis vagabundeos por el Asia extrema me gustaba soltar pájaros. Los podías liberar de la jaula a cambio de unas monedas. Lo malo es que cuando te dabas la vuelta los hermanos pájaros regresaban a la jaula del dueño. Cuando Jesús le propuso a su patrón inglés de la finca del Tajuña el regalo de unas cuantas jaulas con canarios, jilgueros, pinzones, herrerillos y verderones, se lo agradeció de veras pero le dijo que prefería a los pájaros en libertad, que los tendría, ésos y otros, volando en torno a la casa.

Penetran las hojas secas en la casa.

Getting Home, de Zhang Yang

El sentido de la amistad y el valor de una palabra dada son el eje de esta comedia de Zhang Yang. Getting Home es una curiosa "road movie" china donde el protagonista, Zhao Benshan (famoso actor de comedia en China) transporta el cadaver de su amigo a través de medio país para que pueda ser enterrado en su ciudad de origen tal como le prometió.

La falta de dinero le lleva a hacerlo por sus propios medios. Es esta curiosa película una fábula de la China moderna donde se entremezclan temas de actualidad como son la inmigración a las grandes ciudades, la precariedad de los trabajos y la explotación de los trabajadores y la metamorfosis de las ciudades y pueblos así como de sus gentes.

Es una película "amable" con un fuerte tono de ingenuidad pero que entre líneas deja ver la terrible situación de muchas personas en esta China del siglo XXI que se mueve hacia un futuro incierto y preocupante. Este tema es una constante en el cine de Zhang Yang y películas como La Ducha y Sunflower trasmiten la preocupación de este joven director por los cambios de los valores tradicionales positivos en una China acelerada hacia adelante.

Película, en mi opinión muy recomendable. Por cierto, en algunos momentos, algunas de las escenas y situaciones me han recordado a las comedias italianas y españolas de los años cincuenta. El humor negro, las escenas subrealistas y el tono de esta comedia, hacía que de mi memoria, por ejemplo, se rescatasen imágenes y situaciones de las películas de Berlanga.

¿Misión de Guerra o de Paz?

Estos días pasados se ha puesto de manifiesto una vez más lo aficionados que los españoles somos a tirarnos al cuello del adversario, hincarle los colmillos y zarandearlo...
Manifestar una opinión política puede ser motivo suficiente en algunos casos para recibir ataques terribles que lentamente te van llevando a guardar silencio, a no hablar de política "por no liarla".
El debate de ideas y los argumentos que las sustentan y el análisis sereno de las situaciones sociales y políticas está dando paso a la descalificación y el insulto y a la mofa del adversario y lentamente convertimos el debate político en algo parecido a un enfrentamiento futbolístico con "hooligans" viscerales que sólo buscan la derrota del otro no importa como.
Son malos tiempos para la política. No me extraña que la abstención crezca y crezca.
Esta semana políticos de la Oposición han usado la muerte de seis jóvenes en Líbano para desgaste del Gobierno, y éste se defiende con comparaciones con la guerra de Iraq. Usar la muerte para hacer política es algo obsceno y no entiendo como no se alzan más voces para ponerlo de manifiesto. El patriotismo es el amor a la patria y la patria son las tierras y las gentes que se aman y poco amor a la patria tienen aquellos a los que no les importa la suerte de sus hijos.



Dicen estos días que España está en una guerra. No entiendo una guerra a la que se vaya con los vehículos pintados de blanco (con o sin inhibidor) y a la que a los soldados se les llame en inglés "peacekeepers" (guardianes de la paz). Si "estamos en una guerra", somos "aliados" también de China ya que este país tiene desplegados casi doscientos efectivos en Líbano....



Muchos de los que hablan ahora de estas cosas son los mismos que dejan caer "el grave problema de la inmigración", "el efecto llamada"... Pues bien, ahí están tres colombianos "quitándonos" un puesto de trabajo en el ejército. Trabajando por una patria que les da de comer y dejándose la vida defendiendo los intereses de un país a miles de kilómetros del que les vio nacer.
La tendencia a usar la patria, los orígenes, la etnia, como forma de hacer política es algo muy común. Leed este estupendo artículo de Rafael Poch, corresponsal de La Vanguardia en Pekín que te hace reflexionar sobre identidades nacionales, patria y orígenes, llegando a la conclusión de que "no hay nada nuevo bajo el sol" y que todos siempre hemos sido emigrantes y siempre alguien trata de usar "al otro" en contra "del otro". Al menos esta es la conclusión que saco yo.

Poesía China

Hasta mis manos ha llegado este libro que me está haciendo disfrutar mucho. Marcela de Juan ( Ma Ce Hwuang) , selecciona y traduce una serie de poemas de poesía clásica china. Esta fascinante mujer vivió gran parte de su vida en nuestro país y es uno de esos raros puentes entre culturas que nos ayudan a conocer la esencia de lo humano. Escribe Marcela en el prólogo de esta antología a propósito de las semejanzas entre la poesías española y china:

...es más bien la poesía occidental la que se parece a la poesía china. pero es claro que no se trata aquí de un escalonamiento de influencias, en el que por imperativo cronológico,los influyentes serían los "lirófilos "chinos y los influidos los occidentales, sino de una humana coincidencia universal de sentimientos y de afanes. Porque los hombres tienen un destino análogo en todas las latitudes y, espiritual como corporalmente, se diferencian sólo en los exterior: en el color de la piel, en la forma de la expresión. Una vez más se comprueba que no hay nada nuevo bajo el sol...

Marcela de Juan, era hija de un diplomático chino destinado en España. Su madre era belga de origen español. Nació en La Habana y vivió gran parte de su vida en Pekín, ciudad en donde vivió todos los acontecimientos previos al nacimiento de la República China. Conoció a personas de gran relevancia en la época.
Al comienzo de este libro hay una biografía de Marcela De Juan seguida de un prólogo de la autora y de la selección de poemas.

Para reforzar la idea de la similitud del alma humana, no importa dónde o cuándo, Marcela de Juan reproduce estos famosos poemas (casi idénticos) de Jorge Manrique y Li Po que demuestran una vez más que más allá de donde vivamos y la época que nos haya tocado vivir, las personas compartimos idénticos sentimientos y un mismo destino:

Nuestras vidas son los ríos
que van a dar en la mar,
que es el morir... (Jorge Manrique)

Los hechos y los hombres viajan hacia el morir,
como pasan las aguas del Río Azul a perderse en el mar... (Li Po)

Una luz vino de Oriente

Acabo de terminar la lectura de Una luz vino de Oriente de Virtu Morón.
Me ha dejado un mal sabor de boca. El libro narra todo el proceso de dos adopciones en China (antes, durante y después) por parte de una familia con hijos biológicos y que cuentan a una periodista su experiencia.
Creo que me ha dejado ese mal sabor de boca porque esta familia quizás destaca en exceso,en mi opinión, una visión más negativa que positiva de "lo chino" (comida, higiene, gente, costumbres...) Parece como si los padres protagonistas se pusieran las "gafas de ver lo cutre, lo feo, lo malo,.." Me da la impresión como si a los chinos se les mirase un poco por encima del hombro..., con superioridad.
Quizás estoy equivocado y soy yo el se ha puesto las gafas de crítico de críticos de China.. :-)
Confieso que me ha incomodado un cierto tono a lo largo del libro de "salvadores" de niñas que sufren en un "supuesto infierno" de orfanato. El "acto de generosidad" tan grande que han realizado estas familias parece que es el motor de estas adopciones, el de dar cariño para unas niñas que sufren y que ellos "liberan del sufrimiento"...
De los comentarios que hacen en el libro, se desprende la idea de que parece como si deberían estar sus hijas siempre eternamente agradecidas a unos padres y hermanos tan generosos...

En defensa de los chinos

Me incomoda cuando se descalifica el país donde mis hijas nacieron. No puedo evitar salir en defensa de las personas que pueblan el lugar donde vieron la luz y donde fueron atendidas los primeros meses de sus vidas. Las posibles y muy probables circunstancias que llevaron a nuestras hijas al orfanato, son algo que siempre me conmoverá y ante lo que no podré nunca sentir indiferencia o desdén. Las especiales condiciones socio-culturales de las zonas rurales de China, la consideración y el tratamiento dado a la mujer en esos lugares, en ningún modo me pueden resultar como algo lejano y tan ajeno que me pueda llevar a ignorar estas circunstancias como si nada tuviera que ver con mi vida.
Soy consciente de que para entenderse , en el lenguaje coloquial se usan con mucha frecuencia clichés, esquemas, tópicos, simplificaciones y generalizaciones que no tienen otro valor que la fluidez de la comunicación y el compartir un código que nos permita enterdernos, de ahí mi alergia a lo políticamente correcto en el lenguaje. Pero de ahí a tratar a los chinos en general de modo ofensivo hay una frontera que muchas personas traspasan con excesiva alegría.

Recientemente escuché uno de estos comentarios tópicos, una de estas generalizaciones en boca de una madre con dos hijas nacidas en China:
"...los chinos son muy especiales, raros y crueles a veces. No quieren a las niñas y las abandonan. ¿Cómo se puede abandonar a una hija?..."

Me entristeció este comentario especialmente por el hecho de que viniese precisamente de una persona que tiene dos hijas chinas.
¿Ignora acaso esta madre que gracias a "esos chinos especiales, raros y crueles" su hija fue llevada a un orfanato? Es posible que nunca haya llegado a pensar esta persona que todo podría haber empezado (es algo que nunca podremos saber) por una enorme presión familiar ante una joven e indefensa muchacha , quizás con una mujer infeliz mediante un matrimonio acordado, y con una difícil convivenvia, o quizás no...
Quizás puede que se conjugase, al peso atávico del linaje, la inquietante visión futura de desprotección de los trabajadores del campo en la época de vejez.





La miseria y la ignorancia en definitiva, es muy posible que fuesen las que llevaron a alguien a pensar que el futuro de esas niñas no pasaba por ellos y optaron por algo mejor.
Gracias al trabajo de algunos de esos "chinos especiales, raros y crueles" sus hijas fueron atendidas debidamente, llevadas a una comisaría o al interior del orfanato y cuidadas hasta el momento en que fueron asignadas a una familia,
Gracias a algunos de "esos chinos especiales, raros y crueles" que organizaron una red de orfanatos y un protocolo de adopción y que crearon una serie de normas y reglamentos que hicieron posible que miles de niñas tuvieran una familia a miles de kilómetros de donde nacieron, sus niñas están con ella.
A mis hijas intento transmitirles siempre una visión positiva y constructiva de las cosas y sin ocultar los aspectos desagradables de la realidad intento hacerles fijar la atención en todas esas buenas personas que en su país natal trabajaron para hacer posible que constituyamos una familia. Son a los que siempre estaré agradecido y a los que defenderé siempre, por ello hablar de los chinos como crueles, raros, o cualquier otro adjetivo peyorativo me incomoda y me lleva a defender a todas esas personas que con su sensibilidad, su ética y su buen trabajo contribuyeron a que seamos hoy esta familia que somos.


En mi opinión, un flaco favor les hace a sus hijas quien ignora, menosprecia, o desprecia abiertamente al país donde nacieron sus hijas. Hacer de juez omnisciente, generalizar, situarse por encima de todos y todo y menospreciar a las personas que tomaron decisiones que tanta trascendencia han tenido para nuestras vida, juzgarlas y condenarlas sin más, me parece a la vez de algo gratuito y negativo, profundamente injusto.




Las fotos que ilustran esta entrada están tomadas de China From the Inside (part Two, Women of the Country. Es éste un magnífico reportaje de una estupenda serie que comenté en su momento y que en mi opinión ilustra a la perfección la situación de las mujeres del campo en China. Podéis ver un video de presentación del programa haciendo clic en el enlace anterior en la pestaña "2 Women" y luego en "watch the preview" . Mirad la mirada de la chica mientras brindan los hombres. (no puede ser más significativa)



En este estupendo reportaje dice Xie Lihua (editora de la revista Rural Women) :

"Muchas mujeres no están a cargo de sus propios destinos. De ese modo si alguien se encuentra en el campo a una chica de dieciocho años y desea saber si está casada, no le pregunta ¿Tienes un marido? sino ¿Tienes un "zhu"? "Zhu" significa amo. De ese modo, si una chica no tiene su propio amo, así que una chica no es dueña de sí misma y tiene que encontrar uno. ¿Tienes un amo?"

Isha, nacida del corazón

La semana pasada llegó hasta mis manos Isha, nacida del corazón, de Fina Casalderrey.
Es un libro, en teoría para público infantil, que cuenta la historia de una adopción en la India (es todo imaginario aunque la autora se ha basado en los testimonios de una familia cercana, como cuenta en esta entrevista para la televisión Gallega).

Isha, una niña que fue adoptada en la India y ha tenido (como a nuestras hijas le ha pasado alguna vez) un "encontronazo" con un compañero de clase debido a los rasgos que delatan su origen y que la lleva a pedir a sus padres ayuda a través de su historia.
Pide que le vuelvan a repetir esa bella historia (que sabe de memoria) sobre como la desearon, la buscaron y la encontraron . De la catarata de sentimientos que sus padres tuvieron esos días. Del encuentro. De la fascinación y el amor por la India en el que sus padres se vieron atrapados desde que conocieron su existencia.
Fina Casalderrey, según mi opinión, pese a no ser madre adoptiva ni haber estado nunca en la India, cuenta muy bien todos los sentimientos con los que te vas encontrando una vez se toma la decisión de adoptar en un determinado lugar y todo lo que rodea a la espera, el encuentro y la vida una vez en casa de una familia formada mediante la adopción.
Libro muy recomendable y que no debe faltar en la biblioteca de nuestras familias.

Still Life

El Yangtze es un río que siempre estará ligado a nuestras vidas. Esta importante vía fluvial es el eje de las dos provincias donde nuestras hijas nacieron y la vida de las personas que en sus orillas viven siempre será motivo de especial atención para nosotros. Anoche tuve la suerte de ver "Still Life", de Jia Zhangke.

Desde que supe que obtuvo el León de Oro en la pasada Mostra de Venecia y conociendo el cine de fuerte compromiso social de Jia, y la temática de ésta por ahora su última película, tenía especial interés por verla y como digo, anoche tuve la oportunidad. No defraudó mis espectativas en absoluto.


Es un emotivo retrato de las vidas de personas corrientes que como telón de fondo tiene ese gran río y el cambio que supone para cientos de miles de personas la construcción de la Gran Presa de la Tres Gargantas. La trama en sí tiene implícita una gran carga de crítica social: por ejemplo la dureza del trabajo de los más humildes, su precariedad y peligrosidad y el desmoronamiento de las vidas de las personas que a la par que los edificios que se destruyen y que las aguas en breve inundarán. Nos muestra todo esto Jia de una manera tan natural ( parece un documental más que una película) que uno no tiene más remedio que sentir pena y solidaridad con los personajes que se nos muestran.


En mi opinión, la película transmite muy bien ese vértigo que los grandes cambios producen y que en ocasiones generan también desarraigo y confusión en las personas que los viven.
La película tiene un desarrollo lento pero con muchos matices y que transmite una sensación de desazón y desesperanza muy en la línea de las otras películas de Jia Zhangke.
Película todas cuyas imágenes te quedan en la retina y te hacen reflexionar.

Tuya's Marriage

Ayer tuve la oportunidad de disfrutar con la película "Tuya's Marriage".
Tenía muchas ganas de ver esta película desde que supe que había obtenido el Oso de Oro en el último Festival de de Berlín.
Tal como esperaba, pasé una rato estupendo con esta historia conmovedora de amor, lealtad y tenacidad.

La protagonista de esta historia, interpretada por la bella actriz Yu Nan, intenta sacar adelante a su familia en unas condiciones de especial dureza. El amor hacia su marido (que una parálisis le mantiene en casa, sin poder caminar y por tanto incapacitado para ocuparse de las duras tareas cotidianas que el ganado del que viven les exige) y la preocupación por el futuro de sus dos hijos le lleva a pensar en la idea de divorciarse y volver a contraer matrimonio pero con la condición de que el futuro marido se ocupe también de su esposo, como uno más de la familia.
La película va ganando en intensidad dramática conforme se desarrolla y en algún que otro momento la situación que las imágenes reflejan te llega emocionar bastante.
Película muy poética y que recomiendo que nadie se pierda.

¿Por qué me abandonaron? ¿No me querían?

"Sí te querían. Si no te hubiesen querido no te hubieran llevado a un lugar tan transitado y con tanta gente donde podían ser sorprendidos. Ya que sabes que en China no está permitido llevar al orfanato a los niños. Es la única manera que tienen de llevar a cabo una adopción. Te querían pero no podían hacerse cargo de tí. Ya te he explicado otras veces todo eso de la "Ley del hijo único" y de la preferencia del varón que es el que cuida a los padres cuando son mayores..."

Con casi nueve años, mi hija mayor me interroga sobre su adopción de un modo distinto a como lo había hecho antes:

"Papá, ¿Por qué me abandonaron? ¿No me querían?"

Por sus palabras noto que ha hecho una reflexión sobre su adopción y que al expresarse de esta manera busca una respuesta a ese sentido de pérdida que según los expertos y muchos testimonios corroboran, todo adoptado tiene y con el que debe acostumbrase a vivir siempre.
Busca mi hija un apoyo, una comprensión a ese ¿por qué yo?
El hecho de que me pregunte es bueno, significa que comparte con confianza con sus padres las cosas que le preocupan. Le dí la respuesta que mejor supe y que encabeza este escrito.

El diálogo que antes he contado ocurrió hace algunas semanas, desde entonces ella y nosotros seguimos con nuestra normalidad cotidiana y noto que ese "por qué" , esa pieza del puzzle de su vida que no encaja, no le está causando, al menos por ahora, especiales problemas. Espero y deseo que siga siempre así.


Sabe perfectamente la historia de su adopción desde el primer minuto. Ha ido recibiendo siempre respuestas a todas sus preguntas y siempre se ha sentido satisfecha cuando le hemos respondido. Esta vez también, pero sé que volverá a preguntar y cada vez querrá saber más detalles. Espero que sepamos estar a la altura y contribuyamos a que el sentido de pérdida sea algo perfectamente llevadero y que le permita vivir una vida plena sin que las circunstancias de su llegada a este mundo le condicionen de un modo exagerado o le lleguen a obsesionar.

Aún es pronto y son muy pequeñas (aunque la mayor tiene casi nueve años) pero pienso que, al menos por ahora empieza a dar sus frutos el cuidado que siempre hemos tenido en intentar transmitir comprensión, nunca crítica negativa, ante las circunstancias de su "abandono" (palabra que, queramos o no, oye por todas partes y que figura en la documentación sobre su adopción y que más tarde o temprano leerá) .
También notamos que está contribuyendo a su confort emocional nuestro intento de hacerles sentir el orgullo de haber nacido en China y de tener esos rasgos que las diferencian de los otros niños que las rodean y que les llevas a preguntar por su origen con mucha frecuencia y a darles seguridad en las respuestas que deben darles.



También vemos que el hecho de que siempre (con cierta regularidad) hayan visto a otras familias como la suya (esta "subcultura de familias con hijas nacidas en China" como dice Karin Evans en su libro "The Lost Daughters of China") , les está ayudando a integrar con normalidad la familia distinta que somos.
Confío y espero que estemos dando los pasos apropiados y no cometamos los errores que en el pasado se cometieron cuando la sociedad no estaba tan globalizada ni se tenía acceso a tanta información sobre la adopción.

Estos días estoy leyendo (y viendo) los testimonios de personas que fueron adoptadas en Corea y que ya son adultos, en la página web ( en inglés) de la película aún no estrenada "Adopted: The New American Family". Es muy útil conocer estos testimonios para comprender y no caer en errores que se cometieron en el pasado ( principalmente el borrar la cultura de origen y no preparar a nuestras hijas para "el mundo exterior") y para saber el terreno firme por donde debemos transitar en estas nuestras familias.



Coloco a continuación un artículo que mi amiga Ángeles me envió hace unas semanas y que nos puede servir de guía a los que tenemos hijas nacidas del corazón que empiezan a hacer preguntas :

"¿ QUE LES DECIMOS? (por Jane Brown)
Adoption Today Magazine, Mayo 2000

A primera vista parece contradictorio. Los expertos recomiendan
encarecidamente a los padres adoptantes ser sinceros acerca de la historia
de la adopción, pero a su vez les recomiendan no utilizar la palabra
"abandonada". Los padres de niñas nacidas en China se esfuerzan por
encontrar las palabras adecuadas que deben utilizar, pero acaban con mas
preguntas que respuestas. Se preguntan que y cuando contarles a sus hijas
sobre la separación de sus padres biológicos, y que decirles sobre como y
porque probablemente tuvo lugar. Los documentos que los padres reciben en
una adopción en China incluyen un Certificado de Abandono y se preguntan si
enseñarlo a su hija o no. Muchos padres adoptivos, en la practica, acaban
evitando o minimizando la parte de la historia anterior a que la niña se
uniera a la familia, sin saber que decir y preocupados de los próximos años
en los que será capaz de formular preguntas mas sofisticadas. ¿Cómo conducir
esta situación? ¿Que hacemos respecto de la palabra ABANDONO?

Creo que deberíamos separar el pensar en como hablar a la niña de la
historia de su adopción, del como explicarle la palabra abandono. Las niñas
necesitaran con el tiempo llegar a comprender correctamente ambos aspectos
para no tener un pasado complicado y desconocido que socave la posibilidad
de tener un futuro feliz.

Es necesario aceptar que no podemos resguardar a nuestras hijas de
sentimientos complejos sobre la perdida de su familia biológica y de su país
de origen. La perdida forma parte de la adopción tanto como la alegría.
Tristeza, vergüenza, ansiedad, inferioridad, sensación de diferencia
respecto de no adoptados, cólera, confusión, aceptación, son sentimientos
normales que los adoptados experimentan. Por tanto, una de las principales
tareas es ayudar a tu hija a desarrollar un vocabulario adecuado, para ser
capaz de designar, expresar o tratar de superar esos sentimientos, de modo
que no le dominen y se reflejen en un comportamiento destructivo. Vuestra
presencia amorosa mientras luchan contra ellos es extremadamente importante,
y decisiva en ayudarles a expresar sus sentimientos. No hay adoptado que
no crezca sin pensar y preocuparse de la perdida de sus padres biológicos.
Sin embargo, aquellos con padres adoptivos que se sienten incómodos con esa
parte de la historia, niegan su interés y ocultan sus sentimientos,
queriendo evitar sufrimiento a sus padres. Eso significa que los padres
deben querer escuchar y admitir ese tipo de sentimientos. Y significa que
también pueden presentarse en los padres.

La historia de tu hija empieza con mucha tristeza y eso entristece
con frecuencia a los padres, lo que es totalmente correcto. Una niña
mostrara sus auténticos sentimientos si los padres lo hacen con los suyos.
Recordad que si sois una familia biparental, ambos padres deben hablar con
la niña y expresar sus sentimientos sobre su pasado, para que ella pueda
pensar que ambos la aceptan junto con los fragmentos desconocidos de ese
pasado. Al ser madre adoptiva sentí gratitud y compasión por los padres
biológicos de mi hija, pero al mismo tiempo, albergue sentimientos de ira
pensando en lo que mi hija debería procesar mentalmente acerca de perderlos.
¿Por que tomaron decisiones que va a ser la causa de la lucha de su hija
contra el sufrimiento? Esto me ayudo después a entender y aceptar después
que mi hija pudiera sentir una mezcla de enfado, pesar y confusión respecto
de porque sus padres biológicos renunciaron a seguir ejerciendo de padres.
Así empezó mi lucha para acostumbrarme a la palabra abandono referida a la
adopción y ayudar a los niños a entender esa palabra y a hacer frente a los
sentimientos que origina. Aquí hay algunas ideas acerca de como hablar con
los niños sobre la historia de su adopción y como definir, explicar y hacer
frente al impacto de la palabra abandono.

Primero, asumid que como todos los padres adoptivos necesitareis
contarle la historia progresiva y repetidamente. Empezad con sus padres
biológicos. Utilizad el termino desde el principio, de modo que os
encontréis cómodos utilizándolo. Tendréis que practicar. Será mejor para
vuestra hija si lo hacéis de forma natural y si no recuerda ninguna época en
que no escuchara
el termino "padres biológicos". Empezad de forma sencilla cuando vuestra
hija sea pequeña y ampliad la historia a medida que pueda conceptualizar mas
detalles y hacer preguntas mas sofisticadas. Contad con que pierda detalles,
cometa errores al repetir ella la historia y que parte se le olvide. Lo que
hemos aprendido de adoptados adultos es que la historia de como adoptasteis
es vuestra historia, pero lo que sucedió antes que vosotros en su vida es de
gran interés para vuestra hija. Eso quiere decir que necesitareis hablar a
vuestra hija acerca del embarazo, nacimiento y de como llego al orfanato.
Aunque hablar de esto resulte incomodo, eso es lo que vuestra hija necesita
y resulta más fácil con la practica. Recordad que los errores son una parte
inevitable pero útil del proceso, puesto que ofrecen la oportunidad para
hacer preguntas y aclaraciones. Nadie ha contado o contara la historia de
una adopción a la perfección.

He aquí varios ejemplos:" Realmente no sé porque tus padres
biológicos decidieron que no podían ser tus padres para siempre, pero
existen varias posibles razones de porque no pudieron. Algunos padres
biológicos no tienen casa y no disponen de las cosas necesarias para cuidar
a un bebe o a un niño (pañales, ropa, comida o un sitio donde vivir).
Algunos padres biológicos son muy jóvenes y no están preparados (¿crees que
tu canguro de 14 años podría dar a un niño todo lo que necesita para
crecer?). Sin embargo, normalmente la causa es que ya tienen uno o dos
niños, y no se les permite según las leyes chinas criar a otro niño. Eso es
porque en China hay tanta gente que si no piden a los padres que tengan solo
uno o dos niños, no habrá suficiente para comer para todos, suficientes
casas para vivir y será un país cada vez más pobre. La única forma es tener
una ley de que solo se pueda tener un niño o dos".

Algunos padres biológicos son pobres y creen que necesitan tener un
hijo (varón) porque tradicionalmente se piensa en China (y en muchos sitios)
que un hijo es una parte permanente de la familia, mientras que una hija se
tiene solo prestada hasta que se casa y pasa a la familia de su marido. Si
tienen una hija, o a veces una segunda hija, puede que decidan intentar
tener un hijo que cuide de ellos en su vejez. Normalmente los padres
biológicos deciden que sea una hija la que acabe en un orfanato, aunque a
veces deciden que su hijo también sea cuidado en un orfanato. La mayor parte
de los padres biológicos se sienten muy tristes y desearían poder criar a
sus hijos. Se sienten muy apenados al despedirse de ellos y la mayoría
pensaran en ellos por siempre.

En China la ley prohibe a los padres llevar a su hija a un orfanato
y dejar alguna información. Por eso muchos dejan a su niña en algún lugar
donde sea encontrada y llevada a algún sitio donde cuiden de ella. Algunos
esperan y observan hasta estar seguros de que es recogida. A veces algún
amigo o familiar hace ver que encontró al bebe y lo lleva al orfanato.
Algunos dejan una nota con su bebe, pero no todos los padres biológicos
pueden leer y escribir, y por lo tanto otros no lo hacen.

La niña no entenderá todo esto hasta que pase mucho tiempo, pero a
pesar de eso, ella necesita oír su historia desde que es pequeña una y otra
vez, contada de forma sencilla y progresivamente con mas detalles. Esperad
que la niña mezcle partes de lo que le contáis, malinterprete otras y
construya teorías que suenen totalmente equivocadas. Cada vez que esto
suceda, tenéis la oportunidad de corregir lo entendido erróneamente y
ampliar lo que vuestra niña recuerda y comprende. Es un proceso que se va
desplegando en el tiempo. Contada de esta forma nunca habrá un momento en
que vuestra niña no recuerde su historia como formando una parte habitual de
las conversaciones familiares y una parte importante de la historia familiar
conjunta. Recordad también que vuestra niña necesita también información del
embarazo y el nacimiento. Si es un tema que el ponerlo en común os hace
sentir violentos o tristes, necesitáis practicar y quizás comprar algunos
libros de niños sobre el tema que os ayuden con la explicación que dar.

¿Necesitara hablar vuestra hija de como se siente de que los hijos
(varones) sean preferidos? Por supuesto. No plantear este tema a niñas que
oiran hablar de la politica del hijo unico seria dejarlos vulnerables a
pensamientos no ya de que su padres biologicos renunciaron a ella por nacer
con el genero equivocado sino de que todo un pais la dejo marchar. Si sois
alguna de las pocas familias que han adoptado un hijo de China, esto
influirá en como desarrolla su opinión de aquellos con los que comparte su
etnicidad. Por tanto este tipo de conversaciones es importante y necesario
para los chicos también. Aseguraos de que aprenden que es una mentalidad
habitual no solo en China, sino en toda Asia y en otros países. Puede
ayudarles oír que la preferencia en el genero era predominante en los
Estados Unidos también, no hace tanto tiempo, y que en algunas de sus
culturas es todavía un problema.

Cualesquiera sean las palabras que elijáis, debéis tener en cuenta como lo
que le transmitáis sobre esos padres biologicos tendrá posteriormente
influencia sobre vuestra niña. Creo que son las primeras historias que los
padres adoptivos cuentan las que marcan la pauta. Si les transmitimos el
convencimiento de que los padres biologicos eran buenas personas que tenían
problemas y que hicieron lo mejor que pudieron para su niño en
circunstancias difíciles, entonces el niño crecerá con unas bases sólidas.
Son esas primeras historias y la actitud de sus padres de aceptación o
rechazo hacia los padres biologicos el patrón con el que un adoptado analiza
una parte importante de su identidad.

Finalmente quiero compartir con vosotros mis ideas sobre como
presentar y manejar la palabra abandono. Creo que en algún momento de la
vida de la niña los padres adoptivos deben introducir y explicar esa
palabra. Como parte de una adopción en China los padres reciben un
Certificado de Abandono. Allí
esta la palabra abandono en blanco y negro. Algún día vuestro niño tendrá
ese documento en la mano. Lo que ella piense y sienta estará determinado, en
gran medida, por como le hayáis explicado la palabra abandono cuando se
refiere a una adopción china y si ella cree que describe adecuadamente como
sus padres biologicos se separaron de ella. Por lo tanto los adoptados
jóvenes deben entender abandono como un termino legal.

Es mejor si oyen por primera vez la palabra de vosotros, antes de
que oigan una versión parcial, errónea y perjudicial de otros. Es mucho más
difícil deshacer sentimientos de percepción de rechazo que proporcionar
explicaciones que permitan a vuestro niño neutralizar ideas equivocadas. Si
otros, en concreto personas con poca vista, llegan primero, vuestro niño
estará tan avergonzado, dolorido y furioso que apenas podrá escuchar lo que
tenéis que decirle sobre el termino legal "abandono".

Los padres adoptivos no pueden elegir sobre el que su niño escuche o
no la palabra abandono en algún otro lugar. Otras personas pueden utilizar
esa palabra fortuitamente sin entender realmente como los padres biologicos
se separan de sus niños en una adopción. Aunque solo tiene tres años mi hija
ya ha oído usar inapropiadamente la palabra abandono junto con censuras de
cómo los chinos no quieren a sus hijas. Otros niños, parientes, vecinos,
canguros, compañeros de colegio, niños mayores, etc., repiten lo que
aprenden de sus padres y utilizan la palabra con un niño adoptado sin ningún
cuidado. Los padres adoptivos pueden elegir no utilizar la palabra
"abandonado" cuando hablan con su niño acerca de su historia pero deben
prepararla para lo que oirá fuera de su hogar y para como le gustaría
responder cuando otros la mal empleen. De otro modo dejan a sus niños
vulnerables frente a sentimientos casi inimaginables de sufrimiento y
vergüenza.

Independientemente de las palabras que utilicen o de lo hábiles que los
padres adoptivos sean contando la historia, deben aceptar que su niño tendrá
que luchar contra sentimientos de abandono y sensación de rechazo. La
mayoría de los adoptados, si no todos, lo hacen y entonces suelen empezar a
encontrarse más incómodos hablando de la primera etapa de su vida. Los
padres pueden ayudar a sus niños si amable pero decididamente continúan
hablando con ellos de sus padres biologicos y de sus decisiones. Algunos
trabajan con un terapeuta en adopción para reconocer los momentos educativos
propicios en los que pueden ayudar al niño a ir mas allá de la conclusión
incompleta de que fueron abandonados o rechazados. Los adoptados precisan y
merecen comprender y aceptar las decisiones de sus padres biologicos y
perdonarles, aunque crean que sus padres biologicos tomaron una decisión
equivocada. Si no pueden hacerlo, su capacidad para afrontar riesgos
emocionales, para tener relaciones intimas, para confiar, puede estar en un
serio peligro.

La buena noticia es que los padres adoptivos son padres
increíblemente adaptables, enormemente motivados y extraordinariamente
comprometidos y que SON capaces de llevar a cabo esta tarea, aunque no
resulte nada fácil. Aunque el trabajo con profesionales de la adopción puede
proporcionar mucho
apoyo, animo y ayuda, resulta mejor para las niñas que sean sus padres
quienes les cuenten las cosas. Los padres se preocupan y se agobian pensando
en como acogerán sus niñas lo que ellos precisan compartir. Sin embargo, los
que encuentran el valor para los primeros intentos, especialmente los que
empiezan a tratar el tema cuando sus hijas son muy pequeñas, se dan cuenta
de que son capaces de hacer un buen trabajo. Consiguen superar sus
preocupaciones sobre como van a reaccionar y sobre como se sentirán sus
hijas, lo que les da ánimos a pensar que pueden hacerlo bien. Y lo mejor de
todo es que ponen la base para una comunicación, abierta, sincera y sin
reservas, que les será útil a ellos y a sus hijas para toda la vida.

Jane Brown, MSW, es madre de ocho hijos de edades comprendidas entre 3 y 33
años, cinco de los cuales nacieron en Korea y China. También es trabajadora
social,educadora de adopción, escritor y consultor, presenta seminarios en
toda la nación sobre paternidad adoptiva y temas relacionados. Vive en
Arizona y puede ser contactada en mjbrown@getnet.com

Maternidad sin Adjetivos

Los que hemos vivido un proceso de adopción sabemos que en el momento en que recibes la asignación; desde el preciso instante que esa persona que tanto deseas tiene una identidad concreta, ya es tu hija. No la tienes en tus brazos aún, pero es tu hija , con todo lo que eso significa.
Cuando una mujer está embarazada, a la alegría por este "estado de buena esperanza" inmediatamente le sigue el temor. El temor a que algo salga mal siempre planea sobre las cabezas de los que esperan "el feliz desenlace". Normalmente todo transcurre como era previsible y los temores, como todo en la vida, aunque son inevitables, en nosotros está el dejarlos en su justo lugar y no permitir que nos paralicen y que nos ahoguen. El miedo siempre es saludable mientras no traspase la línea de lo razonable y no nos absorba.
Como ocurre con el embarazo, en los procesos de adopción la espera también tiene sus dosis de miedo y depende de la fortaleza psicológica de cada cual arrinconarle y no dejar que nos atrape.
Tras el período de embarazo, una vez se produce el alumbramiento, lo primero que se pregunta es si el bebé está bien. Si ha nacido con algún problema. Una vez se confirma que no, estalla la felicidad. A veces ese momento es triste. Un familiar mío lloró, pero lamentablemente no de alegría, el día que nació su primer hijo. Tenía Síndrome de Down y esto supuso un tremendo mazazo para el ánimo de la, por aquel entonces, joven pareja. Ahora están muy felices con su hijo. Le adoran y no lo cambiarían por nada. Es su hijo y lo quieren tal como es aunque, claro está, hubiesen deseado que fuese de otra manera, pero las cosas son como son y los reveses de la vida se toman con el mejor ánimo o te hundes con ellos y tras el dolor, la pena y la tristeza, uno sigue adelante.
Cuento todo esto porque hoy he leído un artículo en el New York Times muy emotivo, donde Elisabeth Fitzsimons, madre de una niña nacida en China nos cuenta los sentimientos que tuvo cuando adoptó a su hija en Nanchang y se dio cuenta de que era una niña con graves problemas de salud. A pesar de todo siguió adelante como cualquier madre hace y llevó a la niña a los Estados Unidos donde las cosas parecían incluso peores de lo que imaginaba. Esta historia tiene un final feliz pero me ha hecho recordar (y me ha puesto muy triste ) a algunas familias (realmente un número ínfimo) que cual si fueran objetos con certificado de garantía incluido, han puesto reparos en la asignación de sus hijas (yo conozco un caso) y eso es terrible, terrible. Cuando una madre da a luz en un hospital a su hija, si tiene problemas de salud no la deja abandonada. Esta madre norteamericana expresa muy bien sus sentimientos. Como dice el título del artículo (Mi Primera Lección de Maternidad) Maternidad, y sólo maternidad, sin adjetivos.

Grullas Sin Fronteras

A mediados de los ochenta estuve destinado como maestro durante dos años en Fuente Obejuna, en el norte de la provincia de Córdoba.
Un domingo de mediados de noviembre dando un paseo en bicicleta a unos pocos kilómetros del pueblo, mi mujer y yo nos vimos sorprendidos por un espectáculo impresionante e imborrable. Íbamos entre encinas, con un cielo muy azul y pedaleábamos despacio bajo un tibio sol de otoño, cuyos rayos se reflejaba en las gotas que la rociada había dejado en el verde que por todas partes nos envolvía. De repente, cuando el camino giró hacia un lugar llano, sin árboles y al resguardo de un monte, cientos y cientos de unas enormes aves empezaron a levantar el vuelo ante nuestra inesperada presencia. Volaban y emitían unos graznidos que nosotros jamás antes habíamos oído. Nos quedamos sin habla, paralizados por este bello espectáculo que nos sorprendió de una manera tan grata. Más adelante supimos que en esa zona, durante el invierno se concentran las grullas que desde el norte de Europa vienen a pasar el invierno. Desde ese día hemos visto en otras ocasiones a las grullas en vuelo y también en tierra por esa zona entre Andalucía y Extremadura.


Me he acordado de esto porque esta semana pasada he leído dos noticias en dos lugares muy diferentes que tienen por protagonista a este bello animal. Una de ellas es precisamente en esta zona de Córdoba, donde los agricultores y ganaderos han protestado por un plan de la Junta de Andalucía de proteccion de estas aves que dicen les afecta por cuestiones de vallado y acceso a caminos.
Por otro lado en China, se han vuelto a suscitar los siempre latentes sentimientos anti-japoneses. En esta ocasión el detonante ha sido la propuesta del Consejo Forestal de China de proponer como ave nacional china a la Grulla de Corona Roja (Grus Japonensis)
Este ave vive entre Japón Y China. Realiza la migración entre el continente y la isla asiática y los que están en contra de su designación como ave nacional argumentan que no se debe hacer con una ave ¡¿japonesa?!. ¿Entienden las aves de fronteras? ¡Cómo somos los humanos a veces...!
La Grulla, símbolo de longevidad y de felicilidad forma parte de la cultura china desde hace siglos y por influencia histórica es un símbolo también en Corea y Japón. Lo que debería ser motivo de unión lo es de desunión....
Cuando las grullas llegaban a Fuente Obejuna , a mi me admiraba saber que el verano habían estado en el norte de Europa. Las cigüeñas tan queridas en España ¿son inmigrantes sub-saharianos?

Que esta grulla asiática tenga en nombre científico de "Grus Japonensis" no le hace tener nacionalidad japonesa y hace desde mi punto de vista ridículos los reparos para considerarlo un ave símbolo de China, ya que su presencia en la literatura, el arte y la cultura en general, siempre ha estado presente.

Cuando fuímos a China la primera vez, el Wuhan , capital de Hubei nos llevaron a ver la Pagoda de la Grulla Amarilla y estando allí en ese pabellón dedicado a este bello animal, desde la parte superior, contemplando la ciudad a vista de pájaro, me acordé de aquella otra mañana a miles de kilómetros donde fuimos agraciados con la contemplación de cientos de grullas a las que desde entonces les tengo un especial cariño.

La maldición de la flor dorada

Este pasado fin de semana se ha estrenado en España La Maldición de la Flor Dorada, dirigida por Zhang Yimou y protagonizadas por Gong Li, Chow Yun-Fat y el cantante Jay Chou.
No es este el tipo de cine que me gusta y aunque el talento de Zhang Yimou siempre se deja ver (aún en esta película de gran presupuesto y efectos especiales) yo prefiero al Zhang Yimou de las películas intimistas de su primera época.
El director de El camino a casa, Ni uno menos, Vivir, Qui Jiu, una mujer china, (películas todas ellas llenas de sentimientos e incluso de denuncia y crítica social) se ha pasado con su "trilogía de cine épico-imperial" (Hero, La Casa de las Dagas Voladoras y La Maldición de la Flor Dorada) al cine más comercial y del gusto tanto del público chino como de las autoridades, que siempre preferirán el cine épico al de autor, siempre más crítico y comprometido.


Destaco de esta película la siempre bella y magnífica actriz Gong Li, musa y compañera sentimental del director chino, que tras años de alejamiento del que fuera su compañero ha vuelto a protagonizar una película con él.
Artes marciales, espectaculares decorados, vestuario y grandes efectos especiales y sobre todo cientos de extras es lo que más llama la atención en esta película.
Dicen sus críticos que para ser un pretendido relato imperial del final de la Dinastía Tang tiene algunos fallos , como por ejemplo el tratamiento de Emperatriz (que sólo se usó a partir de la Dinastía Ming, algunos siglos más tarde), el color dorado (fundamental en la película) que sólo se reservaba para el Emperador pero no para ningún otro miembro de la familia imperial, bajo pena de muerte incluso, así como el uso de la armadura dorada.

También se critica el vesturario tachado de no ajustado a la realidad de la época así como la semejanza del palacio imperial a la Ciudad Prohibida de Pekín cuya construcción fue realizada quinientos años después. Supongo que todo esto son concesiones al espectáculo y a la grandeza épica que retrata la película. A pesar de todo la película me ha gustado y he pasado un rato muy entretenido viéndola (siempre entretienen las historias de celos, intrigas y pasiones destructoras) También he disfrutado con la realización (los movimientos de cámara por los pasillos y otras dependencias así como en la escenas de luchas, los primerísimos planos,...y sobre todo de la interpretación de Gong Li, siempre magnífica)
No obstante como he dicho al principio echo de menos el Yimou que se acerca a los sentimientos y que al describir personas y situaciones concretas te hace reflexionar y esa reflexión te lleva a observar con ojo crítico las circustancias que esas película reflejan. En mi opinión esto es así en casi todas sus películas excepto las de la "trilogía de cine épico-imperial".

Una triste historia de desesperanza

Esta semana he conocido una de esas historias que te emocionan, te hacen pensar y sobre todo, te provocan sentimientos contradictorios.
Sentimientos de tristeza y compasión por el sufrimiento ajeno, de rabia e impotencia por la injusticia social que provoca la pobreza y de esperanza por la unión y solidaridad de las personas en momentos difíciles.
En Pekín, a finales del mes pasado, los Gong, un matrimonio de trabajadores inmigrates muy pobres naturales de Henan, con dos hijos a su cargo, se suicidó (como suelen hacerlo en China: tomando un veneno, en esta ocasión un insecticida) ante la terrible desesperación que sentían de no poder sacar a adelante a sus hijos.

El padre, desde hacía algunos años en que sufrió una hemorragia cerebral, tenía paralizado medio cuerpo y no podía trabajar y la madre trabajaba desde entonces acarreando mercancías en una moto sin licencia y ganando diez yuan (algo más de un euro) al día. El hijo mayor estaba de aprendiz en un taller mecánico y la hija, de diez años, a pesar de todo asistía a la escuela donde sacaba buenas notas.
Era la esperanza de sus padres y la misma noche en que se suicidaron la madre le rogó a su hija que estudiase y fuese a la universidad.

Los Gong sentían que eran incapaces de mejorar su mísera existencia y sus vidas transcurrían desde hacía años hundidas en la mayor desesperanza. Su miseria no tenía fin y la desesperación que les provocaba les avocó al suicidio como única salida.

Detalles de esta emotiva historia aparecieron, junto con fotografías en el blog de Li Yuanyuan , que tomó su cámara y fue a la escuela de la niña de diez años que había quedado huérfana. Habló con ella, con su tío, que provisionalmente se hará cargo de la pequeña y con el director del colegio.

En el patio del colegio al que asiste Jing, en un acto muy emotivo según se aprecia en las fotos, los profesores alumnos y padres se solidarizaron con la pequeña Gong Jinghong y aportaron dinero para el traslado de las cenizas de sus padres a su provincia de origen y para ayudar a los huérfanos y a su tío, que aún con medio cuerpo paralizado trabaja regogiendo basura y tiene unos ingresos de 1200 yuan al mes. Su tío vive solo en Pekín y su esposa y dos hijos permanecen en Henan a donde envía, a pesar de todo 1000 yuan al año.

"Los buenos deseos" de Yiyun Li

Acabo de terminar la lectura de Los Buenos Deseos de Yiyun Li.
Son diez historias que tienen casi todas un aire melancólico, triste y cada una es en sí misma una crítica muy dura con los años de la Revolución Cultural y/o las consecuencias que posteriormente tuvieron en las vidas de los protagonistas de los relatos. También se critica sin concesiones el actual régimen político en China poniendo el foco sobre todo en la represión de las libertades.


Yiyun Li nación en Pekín y fue testigo de algunas historias duras de la época Post-Mao. Actualmente vive en los Estados Unidos. Ha escrito este libro originariamente en inglés.

Integración, rasgos étnicos y/o cultura

Aparte de disfrutar de los instantes que nuestras hijas nos regalan a diario y de intentar educarlas según nuestra visión de las cosas y el mundo (algo difícil a veces, que requiere tenacidad y algún que otro cabreo como todos los padres saben...) también de vez en cuando nos imaginamos a nuestras hijas ya mayores, adolescentes , jóvenes e incluso adultas ya fuera de nuestro círculo protector.
He vuelto sobre estos pensamientos tras ver esta semana la película japonesa "Go", de Isao Yukisada. Trata el tema de la identidad cultural y el racismo que va asociado muy a menudo a un grupo étnico concreto. Los coreanos (al igual que los chinos), que en rasgos étnicos en casi nada se diferencian de los japoneses, sufren, según la película, el rechazo de gran parte de la sociedad nipona. La sola mencion del origen automáticamente es asociada a una cultura que provoca rechazo en muchos... El protagonista de la película es un adolescente que intenta afirmar su personalidad que va y viene entre la autoafirmación de coreano y el rechazo de esta condición y su plena integración en la sociedad japonesa que en cierta manera le rechaza por serlo. Es el eterno problema de la inmigración, la integración , la identidad cultural, el racismo y la heterofobia.
Tras ver la película he pensado en mis hijas y en su bienestar emocional en una sociedad que si bien es cada vez más abierta, plural y rica en lo cultural y étnico, también es una sociedad que en su seno tiene cada vez más individuos intolerantes, crispadores y muy "mala gente", y que aunque tienen el rechazo de la mayoría, también la insensibilización que poco a poco va calando en nosotros y que nos hace ser excesivamente distantes con al dolor ajeno, puede provocar que campen a sus anchas y provoquen el rechazo lento y sutil pero cada vez cada vez más grande hacia los diferentes.
No nos engañemos. En la sociedad española existe el racismo, aunque en honor a la verdad, en mucha menos cantidad e intensidad que en otros países. Nuestras hijas, tan étnicamente diferentes, pueden sentir en algún momento la punzada del rechazo, ya sea de un modo sutil o descarado por parte de esa "mala gente" que desgraciadamente existe y existirá. Me preocupa mucho que las personas "buena gente", que son , ya digo, la mayoría, se muestren indiferentes, dejen hacer y no sean lo suficientemente enérgicos en el rechazo a todos eso que envenenan la convivencia y tienen un discurso negativo hacia el distinto, el que está en minoría, el débil.
Siempre he tenido muy claro que nuestras hijas tienen unos bellísimos rasgos que nosotros adoramos y que, precisamente por ello, no nos cuesta trabajo trasmitirles el orgullo de poseerlos. También porque la sociedad identifica rasgos étnicos y cultura es necesario que sientan una mínima identificación con esa cultura que no viven porque no es la suya pero con la que serán inmediatamente asociada por parte de la gente en general. Mi hija mayor tiene una compañera de clase un poco pesada que ya en varias ocasiones y conocíendola desde párvulos le ha hecho comentarios del estilo de si come con palillos, que si habla chino, etc... Mi hija siempre le ha contestado con respuestas "de manual" : No hablo chino porque el chino lo hablan los que viven en China o lo hablan en casa, o yo como con tenedor, aunque sé usar los palillos,... Es una sola niña en una clase de veinticinco. ¿Qué ocurrirá cuando llegue a la ya muy próxima adolescencia? Todo adolescente busca autoafirmarse, busca definir su personalidad, y todos sabemos lo difícil que es esa etapa. Nuestras hijas tienen un plus, poseen unos rasgos que las diferencian de sus padres y de la mayoría. ¿Como preparar a nuestras hijas ante ese difícil momento que supone la adolescencia, con sus inseguridades, sus miedos y vaivenes?

En los Estados Unidos donde ya las primeras niñas que fueron adoptadas en China empiezan la adolescencia, ésta no parece que esté resultando especialmente dramática, al contrario de lo que ocurrió con muchos niños que hace más de cuarenta años fueron adoptados en Corea y criados en un ambiente de integración tan total con la sociedad en la que vivían, que sus padres en su mejor intención de integrar borraron toda seña de identidad cultural con el país que les vio nacer y que estos adolescentes , una vez salidos de la burbuja familiar se dieron de bruces con la sociedad que no sólo veía en ellos a unos "chinos" sino que demandaban de ellos algo para lo que nunca habían sido preparados.
Por eso es importante integrar de un modo natural, sin forzar jamás, un aprecio, un orgullo y cierto mínimo conocimiento de la cultura del país donde nacieron nuestras hijas. Es importante bajo mi punto de vista, el contacto regular con otras familias que se han formado mediante la adopcción y sin perder de vista donde vivimos y cual es nuestra cultura, incorporar a nuestras vidas de un modo lo menos artificial posible aspectos de la cultura del país que las vio nacer y les dio esos bellos rasgos que las diferencian de sus padres y de la mayoría.
En esta interesante entrevista (en inglés), Nancy Kim Parsons, que fue adoptada en Corea y es la co-productora de un documental sobre la adopción transracial:Adopted: The New American Family , nos cuenta como, si bien en un principio rechazaba los esfuerzos de sus padres por hacerle sentir orgullo de su diferencia racial, a la larga lo agradece y pone de manifiesto el acierto que tuvieron.

Pintura China

He empezado la lectuta de un libro titulado "Breve historia de la Pintura China", de Paloma Fadón Salazar. En sus primeras páginas esboza los fundamentos de la pintura China y destaca la estrecha relación de ésta con la poesía y la caligrafía. Paloma Fadón dice que los tres pilares de la fisofía del pueblo chino (Taoísmo, Budismo y Confucianismo) están presentes en la mayoría de las pinturas chinas de la siguiente forma:

"En la pintura china el cielo y la tierra representan el espacio y el tiempo respectivamente (...) Y el hombre que está entre el cielo y la tierra, entre el espacio y el tiempo, que los une y los separa, en donde se encuentra y hacia lo que aspira. Vemos que son tres los elementos que componen básicamente la obra: el cielo, la tierra y el hombre, simbólicamente hablando. Tres corrientes de pensamiento: taoísmo, budismo y confucianismo.



Otra manera de interiorizar y entrar en comunión con la belleza y de compartirla con otras personas es a través de la fotografía; >>>aquí <<< os dejo un enlace con unas estupendas y evocadoras fotografías de China.